Hace mucho que no entraba acá y... hoy me acordé. No hay peor cosa que extrañar a un amigo o a una persona que era tu amigo. Una persona en la que confiaste o confias tanto y ahora ya no está no es lo mismo. Una vez, me dijiste que ibas a poner mi blog en tus favoritos para entrar cuando quisieras, no se si lo hiciste, no se si entras cada tanto, ojala que si, porque no tengo la manera de comunicarme con vos, si bueno esto tampoco es una comunicacion no... pero si entras en algun momento, vas a leer esto. Y la verdad es que me siento mal, te extraño, si, lees bien, te extraño. Eras y sos todavia uno de mis mejores amigos, siempre o la gran mayoria de la veces te conte todo lo que me pasaba, todos mis problemas y la gran mayoria me decias algo al respecto o me decias que no sabias que decirme, pero no me importaba porque con el simple echo de que me escucharas o me leyeras me gustaba. Y tuvimos nuestras peleas, yo se que los dos tenemos un caracter muy fuerte cuando nos enojamos o discutimos algo, pero la verdad nunca me imagine que por un enojo tonto, porque la verdad fue tonto, terminariamos asi :/ hace como dos meses o un mes y medio que no hablo con vos y la verdad es que no se que hacer, no se si volver a agregarte al face, al msn, mandarte un msj, cosa que no se si tenes el mismo cel. no se, parece estupido, pero te extraño. Me faltan esas conversaciones, esas discuciones, esos enojos, esos mensajes a la noche para pelotudear un rato antes de irme a dormir, fuera de joda, aunque vos te la pasaras diciendo que no servis para nada hoy y muchos otros dias yo te extraño y extrañe. Y no me gusta para nada estar asi. Aunque a decir verdad, siento y pienso que la ultima discucion que tuvimos que fue la causante de que terminaramos asi, yo no tenia nada que ver, porque yo solo dije lo que pensaba lo que supuestamente para vos era lo mejor, lo que vos querias hacer. Quizas me equivoque, y ahora me doy cuenta de que si, y no me gusta que las cosas esten asi, pero no me arrepiento de haberte dicho lo que dije, se que muchas veces soy una terca y no quiero aceptar cosas, pero siempre te intereso saber como estaba, si estaba mal o bien, nunca te gusto que yo este mal, y la verdad que me haces falta bldo, mucha falta. Me falta contarte cosas, contarte como estoy, no se. Quizas tenias razon en el tema de que todos se borraron, incluyendome, pero nunca bldo, nunca, me dejo de interesar como estabas, que te pasaba. De hecho vos mismo dijiste la ultima vez, que a todos les chupaba lo que te pasaba a vos, lo que en ese momento estaba pasandole a tu abu, y yo creo que no me importo tres huevos de hecho te pregunte como estabas, como estaba el, que te quedaras tranqui que iba a pasar, y despues de que discutimos, a la noche, me puse a pensar y decia Tan forra soy? no se que hice para que se enojara conmigo asi. Pero no se, me borraste de todos lados, y está bien yo no estoy haciendo mucho para arreglar las cosas pero juro que intento y no se como hacer, no tengo la manera de decirte CHE arreglemos las cosas la verdad que no me gusta estar asi... No se, no creo que leas esto y si lo lees no se si va a cambiar en algo :/ , yo te extraño como el amigo que sos para mi. quiero volver a hablar con vos. Te extraño. Y te quiero mucho; :/