Ya no escucho tu voz.

Es lo lógico que en esta etapa de la vida todos vivamos esos cambios de personalidades, de estados, de humores, de Amores, de todo. O sea, siempre van a estar este tipo de bajones en los cuales básicamente lo único que querés hacer es mandar a todos y todo a la mierda pero que a la vez no querés por miedo a quedarte completamente vacía, sola. No se, yo tengo mis momentos, buenos, malos, mejores, y peores. Mis momentos de histerica, mis momentos de celos. Mis momentos de llanto, de recuerdos, mi momento de superacion de las cosas. Es la típica estapa donde no sabes donde meterte, donde estas confundida y te sentis sólo; y que solamente una persona sirve para sacarte de tal bajon. Me agarran esos momentos donde digo no quiero hacer nada, no quiero nada, no tengo nada. Momentos en los que quiero estar sola y replantearme las cosas de nuevo. Pero para plantearmelas bien, hacer las cosas bien. De nuevo. ¿Por qué si en un momento las estaba haciendo re bien, hay algo que otra vez se mete en mi vida para bajarmela y que otra vez las cosas se vuelvan a caer? Para qué, de que sirven. Si bla bla bla bla todo lo que haces mal, de todo error se aprende, pero basta che. Siento que tengo lejos a todos, por mas de que esten cerca. Mi mejor amigo, colgadisimos. Se fue a vivir a merlo, lo peor que me paso. No lo veo nunca, lo extraño, hablamos POQUISIMO, las cosas que necesito contarle son infinitas, y sin embargo siempre pasa equis cosa que hace que no lo vea o que simplemente no pueda hablar con el. No puede ser sinceramente que una persona la cual no conoci ni hace medio año, sea tan importante en mi vida y que me duele tanto no poder estar tan bien como estabamos cuando nos conocimos. Y es ahí cuando me doy cuenta de que él sí se preocupa verdaderamente por las cosas que me pasan, que me quiere escuchar, no te digo que me entiende como el mejor, pero aunque sea lo intenta o lo intento. Y lo unico que quiero es poder ser su amiga, estar con el como el estuvo para mi siempre que me pintaron estos bajones. Hablar y hablar, nada mas. No es tan dificil. Yo ya tengo planteada las cosas, bien. Entiendo que quizas para la otra persona sea dificil pero no es así loco. Todos podemos salir de las cosas mas dificiles. Y si no es tan dificil más aun. Yo se que hice las cosas mal en un principio, pero verdaderamente es la unica persona a la que no veo tan seguido y encima las pocas cosas y veces que hablamos siempre me baja a la realidad, me plantea de verdad como son las cosas. Y eso es lo que me gusta, que me bajen a la realidad que me planteen como son las cosas. Por mas de que me duelan. De verdad si yo a esa persona no la hubiera conocido quizas me hubiese ahorrado todo el quilombo que tuve, pero sinceramente no me arrepiento para nada en haberlo conocido, porque es uno de los pocos, en realidad es el unico que me pregunta como estoy y que si quiere contarme lo que me pasa sin yo tener que decirle que me pasa algo. No se que es lo que quiero hacer, en realidad no quiero hacer, nada solamente quiero poder tener a mi mejor amigo como lo tenía antes, y a esta persona siempre cerca mio porque sino no se que haría sin ellos; de verdad lo unico que quiero es alguien que de verdad pueda entenderme.